Jean-Marc Delforge
Agnes Lam
Jacques Rouillard
Agnes Lam
Jacques Rouillard
Agnes Lam
Jacques Rouillard
Agnes Lam
Agnes Lam
Jacques Rouillard
Pascal Goguey
Agnes Lam
Pascal Goguey
gdm
Oui, mon cher gdm, la machine a laver peut, non pas inspirer l'amour, mais etre l'autel (1) ou les epoux sacrifient a Venus des pulsions aussi incoercibles que soudaines. Combien de coits furent ravis a de prestigieux plumards a colonnes par cette petite fille d'usine? Il y a quelque-part une justice!
Il est vrai que nous vivons a l'ere du politiquement correct qui s'immisce dans nos couches physiques et dans nos couches tout court. Les machines a laver ont moins de temperament et les dames sont trop bien equilibrees du tambour. L'heure n'est plus aux fetes gargantuesques, ni aux noces barbares a la cosaque mais au programme "eco". Apres le coca "light", comme bien d'autres choses, voici la baise "light". On n'honore plus Madame sur le capot de la voiture de peur de le deformer (2), ni dans l'escalier parce que la concierge vient de cirer. Oui, la baise light entre deux draps bien propres qui finiront, devinez ou??? dans le lave-linge juste apres. Qu'on ne vienne plus me dire qu'on ne voit pas le rapport (!): l'amour finit la ou il aurait du commencer. Apres l'entree torride imposee par la fringale, le plat de resistance qu'on goute comme un soleil de 5 heures sur un chemin d'ecolier. Nom de dieu, j'entends la Pastorale avec ses egarements langoureux, mais dans ma Pastorale a moi, il y a plusieurs scenes d'orage...
(1) En plus, un coup d'eponge, et c'est propre!
(2) Allez, Calvet, merde, quoi! Fais-nous des caisses qui supportent au moins ca!
Pascal Goguey
Jean-Paul Chadourne
Pascal Goguey
Jean-Paul Chadourne
Je suis decu que le soleil de 5 heures ait pu occulter la grandeur et la brillance d'une tranche de ce que la chair a de plus precieux. Il est vrai que si la chair est faible, les mots le sont bien plus encore.
Heureusement, la machine a laver, l'escalier fraichement cire et le capot de la voiture ne sont pas les seuls temples du banquet d'Aphrodite. Que non! La table de la cuisine arrive largement en tete, surtout en ces periodes de frimas, lorsque l'estomac a ete rassasie avec des delices consistants arroses de Beaujolais, vous voyez, juste avant l'heure du cafe. La table de la cuisine arrive en tete parce qu'elle permet de passer sans transition ni preliminaires des plaisirs de Bacchus a ceux de Venus a l'heure ou les gosses sont a l'ecole.
Fichtre, ca y est! Les vapeurs de Beaujolais ont transforme la maison. La cuisine est la scene de l'Opera Bastille et Madame est un petit rat. Un petit rat qui court a demi nu autour de la table en bousculant les chaises pour faire obstacle au gros chat qui la suit en haletant pour un ballet des plus fantastiques que meme le grand Noureev n'aurait pu choregraphier. Le gros chat s'esouffle et commence a trouver l'Acte I un peu long. Alors il plonge par dessus la table. Image dantesque d'un ralenti qui s'eternise ou l'on voit le reste du petit sale aux lentilles tournoyer pour aller vivre sa vie sur le carrelage. Une tempete de sang fait rage dans les verres de Beaujolais non encore ecluses et derriere les tempes du matou. Le gros chat a attrape le petit rat par une aile, et le voisin du dessous, debout sur une chaise, frappe avec le manche du balai les trois coups de l'Acte II. C'est mal insonorise, les HLM.
Le gros chat a fini de debarrasser d'un coup de patte. La table tient bon. La table, elle en a vu d'autres. La table, c'est le grand-pere du gros chat qui l'a construite juste avant de convoler en justes noces. La table, elle a connu bien des assauts, et le plateau de chene s'est pare de la patine du temps, comme on appelle dans le langage politiquement correct les couches successives de vin, de graisse, de sauces, de beurre et autres substances biologiques. La table est moins grande que le lit IKEA, mais plus confortable que la machine a laver, rapport a sa longueur qui offre bien du confort a Madame pour peu qu'elle pose ses mollets sur les epaules du gros chat. Le voisin du dessous n'entend plus le bulletin de 13 heures. Le petit rat pousse des cris aigus et le gros chat brame comme un cerf. La table grince au rythme des coups de balai. L'Acte II s'eternise aussi quelque peu rapport au Beaujolais qui, s'il est ideal pour pulveriser la frontiere du raisonnable, repousse d'autant la ligne d'arrivee. Mais c'est bien pour Madame qui a le temps de composter plusieurs aller-retours au pays des merveilles.
La table s'est deplacee jusqu'au mur centimetre par centimetre. Ca donne les coudees franches au gros chat qui a de l'appui pour jouer le final. Le sprint. Les applaudissements. C'est l'euphorie dans l'opera Bastille. La maestro range sa baguette et salue, et la salle se vide. Le voisin descend de sa chaise et le petit rat de la table, le dos constelle de miettes. C'est l'heure de la meteo. Aujourd'hui, il fait un temps de merde, mais il y a du soleil qui brille dans la tete des chats et des rats. C'est l'heure pour le gros chat de retourner a la mine.
- A ce soir, ma Belle!
- A ce soir, Cheri. Rentre pour l'heure du the! Si tu ne me trouves pas ici, je suis a la buanderie. J'ai une lessive a faire.
Pascal Goguey
Si des fois le sort de mon lave-linge (nom composé invariable comme certains se plaisent à me rappeller assez sèchement) vous intéresse quelque peu, je vous annonce que la panne est diagnosiquée. Ne me reste plus qu'a appliquer la réparation. Si tout va bien, cela ne m'aura coûté qu'un peu d'huile de coude et d'utilisation de bande passante. Je pourrais, dans un avenir proche profiter à nouveau des trépidations stimulantes de l'essorage dont il est question plus haut.
Je suis sûr que vous voila tous rassurés.
Jean-Marc Delforge